我当真大学学的是数学么? 其实我已经选择性失忆了,也不差其他.

dualism “material body  & immaterial soul”

二元论，神经学科，神经元、大脑

坐在同事的车里兜兜转转，恶心犯晕。路过的都是自己不熟悉的街道，感觉跟这个城市如此陌生，也仅仅如此。在当时的情况下无法再滋生出其他更加糟糕的心情了。忽然想起小萝卜，一个人在上海呆了那么久，竟然没傻。然后就转回老家，自己一个人孤独癫狂。会不会有一天我也跟她一样像是与世隔绝在一个更小的牢笼内。 除了结婚生子没有其他的出路呢？

嘛。晚上阿牛跟我说狐狸答应那个男人了，心里还是有些不太相信，是因为现实残酷，还是已经看开，甘于平凡生活了呢？ 换成现在的我还是不愿意妥协的吧，我总认为不管怎么样，感情还是不能半推半就。谁知道呢，想当年我曾轰轰烈烈地跑去跟男人私会，以为会天长地久，白头偕老。最后却也只能是伤痕累累地跑回来痛哭了一场。是无法理解承诺对于男人来说其实是无关紧要、应景而生哄骗无知女人的东西。才明白感情对于男人来说是可有可无不是非你不可。才明白男人、女人如此不同。虽然依旧相信爱情，但也知道他如同昙花一现，谁知道下一刻会消失在哪个女人楚楚可怜的波光流转中。 既然两者都不是我想要的，那就暂时先这样吧。

说起小萝卜，当时跟我们一起住的时候，虽然不太擅长，但还是经常煮饭给我们吃，有那么几个瞬间，觉得自己稍微能体会男人的幸福感了。我那时完全属于十指不沾泥的大小姐啊，谁曾想到她才走了两年不到我就成了下得厨房的黄脸婆了。只是很可惜我喜欢吃辣的，估计烧的菜，能赏脸甚至口味相投的只有她了。

外面终于下雨了，这个天气如闷热的春日午后。 真不忍心睡去。

还是要好好反省，最近我都有点鄙视自己了。另 今天托人给维基百科捐了5刀，mark一下到时候要还人家呢。

还是不舍得睡啊，快三点了。

现在的心情是想跟全人类对着干。

太幼稚了。

讨厌自己。over

在这种依恋关系断裂的时刻，我没有变的坚强，而是更加自我封闭和毫不理性地责怪自己。大部分时候与人相处，我不介意别人的索取但从来不敢索取什么，那是一种深刻的自我保护意识，让我在未来的某一刻可以告诉自己：“已经尽力了，不是我的错”。

某些时刻，我发现你是如此体贴别人，让我很无措。我很害怕失去这样的一种让我难得依恋的关系，你知道很多东西扯到道德或者现实，都会变得不一样，理智让我觉知道自己其实一直从你身上寻求安慰，从来不曾也不想付出过，我很自私。你说的对，我寻求的是那种我认为是命定的东西。

虽然心里很舍不得，但是我知道我这样做没有错，对于你也是好的（当然你可能不这么认为）。反之，在我看来只会是饮鸩止渴。

精疲力尽，处理不擅长的事情之后就是这种感觉。

也许就像梦里见到的那样，你会等到那个人，而不是迷失的我。

自始至终，他没有发出任何声音。

不知道他是谁，从哪儿来，将去向哪儿，他是否快乐，是否有妻儿在家等他。

我只知道，我见证了他生命的最后一刻，没有亲人的陪伴，没有来得及对这个世界做最后的告别。

只有冰冷的地面，昏暗的街灯，以及围观的路人。

时隔一天，我以为会在哪儿看到你的名字或者关于你的任何新闻，但是没有。

因此我仍不知道你是谁。

也许都不重要。

而我只能说一句：愿你安息。